un endroit juste pour les blagues....

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.



- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.



- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.



- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..



- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.



- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.



- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.



- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.



- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.



- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.



- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.



- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !



- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.



- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.



- Avez-vous ...



- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?



- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Loic n°1 de la blague he he......

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la
table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore
en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?


- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
... elle souriante :


- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant
la journée et quand je réponds que je me suis occupée de
la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

po mal

regarde bien le a et le r

part du "a" en cliquant sur le bouton gauche de ta souris
et va jusqu'au "r"


Arretes de lire des conneries et vas bosser

C'est unu vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,
> une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l’arbre.
>
> Ils décident de se lancer un défi entre eux.
>
> Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet
de
> l’arbre ?
>
> Selon vous, quel animal gagnera le défi ?
>
> NB : votre réponse sera directement le reflet de votre
personnalité…
>
> Donc, pensez-y attentivement…
> Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
>
> Avez-vous fait votre choix ?
> Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Si votre réponse est :
>
> le lion : vous êtes ennuyant
> le chimpanzé : vous êtes idiot
> la girafe : vous êtes stupide
> l’écureuil : vous êtes complètement stupide
>
> Pourquoi ?
> Parce qu’il n’y a pas de bananes dans un cocotier…

ok je suis stupide c vrai

ah!! bon ??

--C BOUTEFLIKA KI FAIT 1 CONFERENCE " MI CHER COMPATRIOUTE, LES AMERICAINS
ILS ST PARTI DON LA LOUNE, ON VA MONTRE SI KOI LA TIKNOLOGIE DI ZARABES,
NOUS ON VA YALI DON LE SOULEIL!"
LE PUBLIC L'ACLAME JUSKA CK1 FEMME INTERVIENNE: " MI MSIOU LPRESIDON, SI ON
PART DON LE SOULEIL, ON VA CRAMI COM DI BROCHETTE".
LE PRESIDENT REPOND: " ISPECE DI COUNASSE DI IMBECILE ON VA YALI LA NOUI
PA LE JOUR"

Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire “Larousse”?
Parce que si on l'avait appelé “Lablonde”, il n'y aurait eu qu'une seule page

Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent.

Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

Pas plus compliqué que ça.


Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Loic on vas t'appeler Mister blague!!!
vas y continu....et merci pour toutes ces blagues.

Leçon de français
> >
> >
> > C'est quand même bien fait, le français :
> >
> >
> > Un gars : c'est un jeune homme
> > Une garce : c'est une pute
> >
> >
> > Un courtisan : c'est un proche du roi
> > Une courtisane : c'est une pute
> >
> >
> > Un masseur : c'est un kiné
> > Une masseuse : c'est une pute
> >
> >
> > Un coureur : c'est un joggeur
> > Une coureuse : c'est une pute
> >
> >
> > Un rouleur : c'est un cycliste
> > Une roulure : c'est une pute
> >
> >
> > Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> > Une professionnelle : c'est une pute
> >
> >
> > Un homme sans moralité : c'est un politicien
> > Une femme sans moralité : c'est une pute
> >
> >
> > Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
> >
> > Une entraineuse: c'est une pute
> >
> >
> > Un homme à femmes : c'est un séducteur
> > Une femme à hommes : c'est une pute
> >
> >
> > Un homme public : c'est un homme connu
> > Une femme publique : c'est une pute
> >
> >
> > Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> > Une femme facile : c'est une pute
> >
> >
> > Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> > Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
> >
> >
> > Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> > Une péripatéticienne: c'est une pute
> >
> >
> > Non! le français, vraiment! c'est pas compliqué......!!!

Comme promis la fameuse recette de la dinde au wisky!!

1) Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de
whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.


2) La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet
d'huile d'olive.


3) Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.


4) Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.


5) Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.


6) Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.


7) Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.


Se bercer 3 berres de whisky.


9) Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la
pinde.


10) Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere
la bravate - non - la cravate.


11) Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.


12) Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -
recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.


13) Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant -
bordel de merde.


14) Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six
whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.


15) Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue
bandant 4 heures.


16) Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.


17) R'tirer le four de la dinde.


18) Se rebercer une bonne goulee de whisky.


19) Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que
ca a rate la bremiere fois.


20) Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete
de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...


21) Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage,
de la buisine et essayer de se relever.


22) Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de
rhisky.


23) Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.


24) Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et
nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.

EXTRA jsuis sur qu'ils y en a deja qui ci colle!!!!!!!

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
>
> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
>
> Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
>
> Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
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> Vous allez adorer la réponse....
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> Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....'

Sublime!!!!!!!! on en redemande!

quelle difference entre un routier et un galet sur une plage??
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Plus le galet roule ,plus il est poli....