un endroit juste pour les blagues....

Histoire de sourds :
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer
à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une
solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi
le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!


************************

Pompier
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

*****************************************
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."
[color:e4af=green:e4af]
**********************************************************************************************************************[/size][/b][size=9][color=black] Plongeur
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD!!!!

Comment appelle t'on le femelle du condor ?
la chambre a coucher parce que c'est la qu'on dort (condor).

Bravo bravo encore une..

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... jé décroche il telefono è jé dis : Chi è il piu bello ?
Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu .."

a moi (elle est un peu crue mais bonne quand meme)


une femme va chez son genicologue,elle se desabille
et la stupeur le docteur lui demande que represente les 2 tatouages qu'elle a en haut des cuisses.
elle lui repond.c'est Michalak a droite et a gauche Dominici.
le docteur etant un fan de l'equipe de france de rugby reponds.
puis je les embrasser s'il vout plait.
la femme repond bien sur.
le docteur embrasse les entre cuisses de la femmes une bise pour Michalak et une pour Dominici,se releve et dit merci.
La femme lui repond en colere"et alors on embrasse pas
Chabal".....

Voilà un petit cours de marketing où je pense vous aller enfin
comprendre ces fameux mots qui nous viennent du pays des
gringos...


MARKETING FEMININ*
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches
et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». /
//Ça c'est du marketing direct./
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec
qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette
nana, elle est super bonne au plumard ». /
Ça c'est de la pub./
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et
tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». /
Ça c'est du télémarketing. /
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te
souviens comment j'suis super bonne au plumard ». /
Ça c'est du Customer Relationship Management./
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une
clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». /
Ça c'est du Public Relations./
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches
et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui
montres les seins. /
Ça c'est du Merchandising. /
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu
dire que t'es super bonne au plumard ». /
Ça c'est du Branding, « Le pouvoir de la Marque »./
______________________________________
MARKETING MASCULIN*
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches
et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au
plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». /
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi./
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates
avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la
gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. /
Ça c'est la réalité du marché./

Bel exercice de langue française.
Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?... les termes empruntés au
monde animal sont partout.
La preuve: Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu
comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes
tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas
un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous
a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec
lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : Cette poule a du
chien, Une vraie panthère !"
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous
traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non,
elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois
pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion
est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle
comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers
du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer
comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de
même pas vous prendre pour un pigeon !

Une petite charade de fin de semaine , ça laisse le week-end pour réfléchir .
Mon premier se met sur une ampoule pour atténuer la lumière ,
Mon deuxième c'est le nom de la coiffure a Tintin ,
Mon troisième ce met sur un biberon ,
Mon quatriéme est le contraire du jour ,
Mon tout est un rapace .
La réponse la semaine prochaine , envoyez vos réponses !

BRAVO pour c'elle là

MISS

daytona1200 a écrit:Une petite charade de fin de semaine , ça laisse le week-end pour réfléchir .
Mon premier se met sur une ampoule pour atténuer la lumière ,
Mon deuxième c'est le nom de la coiffure a Tintin ,
Mon troisième ce met sur un biberon ,
Mon quatriéme est le contraire du jour ,
Mon tout est un rapace .
La réponse la semaine prochaine , envoyez vos réponses !

l'aigle noir

parceque un beau jour, ou peut être une nuit.....
(abajour houpette tétine nuit)

Bonne réponse , d'ailleurs c'est la seule , les autres ont séchés .

J'ai mis du temps quand même.....

ou la c'est trop dure pour moi par ici

alors je sors.

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt...

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout
entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser. Tu es où ?
Et le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour son examen annuel .Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzli qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
-Non.
- Eh bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds.
-C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
-C'est là où je voulais en venir...

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il
faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit: « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et
le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité: Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Courte mais excellente :

Une très belle blonde va chez son médecin et lui dit :
"Docteur, Pouvez-vous faire quelque-chose pour que mon mari soit comme un
taureau ?"
"Hé bien, déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes..."

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune
> [b][b]> maman qui vient d'accoucher : [/b][/b]


L'enfant dans le berceau est tout... noir.


Devant la mine interloquée de son mari, la maman
s'explique :


- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu,
je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite,


mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam,


et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.


Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi


notre enfant est noir.


- Ah bon ? C'est pour ça ?


Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de
l'enfant à sa propre maman.


- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?


- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili
une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir.



- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri


au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as
des cornes !... Gros con !

La différence entre le courage et le culot...
>
> Le courage,
> C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec
> un balai en main et lui demander:
> t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?
>
> Le culot,
> C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
> rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec
> un balai en main, lui taper sur le c u l et dire:
> t'énerve pas, c'est ton tour!

excellente la derniere et merci Loic pour ta participation.

pour la longueur du message , j ai un bug
depuis ce matin tous les Ctrl+v , se double