MOTO ACTION 44

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    Message par Une miss Mer 17 Oct - 20:10

    Histoire de sourds :
    Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
    réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
    pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
    En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
    mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer
    à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une
    solution pratique à son époux :
    - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi
    le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
    Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
    toujours en langue des signes :
    - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
    sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!


    ************************


    Pompier

    Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
    chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
    camion de pompier.
    Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
    attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
    chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
    Le pompier dit au p'tit gars:
    - "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
    Et le p'tit gars de répondre:
    - "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."


    *****************************************
    Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
    - "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
    Sa mère lui répond :
    - "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
    Le jeune va voir son père et lui dit :
    - "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
    Son père lui demande :
    - "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
    - "Non !"
    - "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ."

    [color:e4af=green:e4af]
    **********************************************************************************************************************
    [/size][/b][size=9][color=black] Plongeur
    Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
    Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
    Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
    traditionnel.
    Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
    rejoindre par le gars en apnée.
    Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
    Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
    Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
    - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
    Et l'autre lui prend la craie et écrit :
    - JE ME NOIE, CONNARD!!!!
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    Message par daytona1200 Mer 17 Oct - 23:34

    Comment appelle t'on le femelle du condor ?
    la chambre a coucher parce que c'est la qu'on dort (condor). lol!
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    Message par Admin Mer 17 Oct - 23:35

    Bravo bravo encore une.. cheers
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    Message par Une miss Jeu 18 Oct - 9:19

    Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
    Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.
    Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
    L'Italien lui réplique :
    - Ma, mi faccio bello ... jé décroche il telefono è jé dis : Chi è il piu bello ?
    Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu .."
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    Message par Admin Jeu 18 Oct - 13:46

    a moi (elle est un peu crue mais bonne quand meme)


    une femme va chez son genicologue,elle se desabille
    et la stupeur le docteur lui demande que represente les 2 tatouages qu'elle a en haut des cuisses.
    elle lui repond.c'est Michalak a droite et a gauche Dominici.
    le docteur etant un fan de l'equipe de france de rugby reponds.
    puis je les embrasser s'il vout plait.
    la femme repond bien sur.
    le docteur embrasse les entre cuisses de la femmes une bise pour Michalak et une pour Dominici,se releve et dit merci.
    La femme lui repond en colere"et alors on embrasse pas
    Chabal".....
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    Message par Une miss Ven 19 Oct - 11:01

    Voilà un petit cours de marketing où je pense vous aller enfin
    comprendre ces fameux mots qui nous viennent du pays des
    gringos...


    MARKETING FEMININ*
    T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches
    et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». /
    //Ça c'est du marketing direct./
    T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec
    qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette
    nana, elle est super bonne au plumard ». /
    Ça c'est de la pub./
    T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches,
    lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et
    tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». /
    Ça c'est du télémarketing. /
    T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
    t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te
    souviens comment j'suis super bonne au plumard ». /
    Ça c'est du Customer Relationship Management./
    T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
    t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
    Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une
    clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». /
    Ça c'est du Public Relations./
    T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches
    et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui
    montres les seins. /
    Ça c'est du Merchandising. /
    T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu
    dire que t'es super bonne au plumard ». /
    Ça c'est du Branding, « Le pouvoir de la Marque »./
    ______________________________________
    MARKETING MASCULIN*
    T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches
    et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au
    plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». /
    Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi./
    T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates
    avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la
    gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. /
    Ça c'est la réalité du marché./
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    Message par Une miss Ven 19 Oct - 16:39

    Bel exercice de langue française.
    Myope comme une taupe", "Rusé comme un renard"?... les termes empruntés au
    monde animal sont partout.
    La preuve: Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu
    comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes
    tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
    Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas
    un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous
    a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec
    lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : Cette poule a du
    chien, Une vraie panthère !"
    C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous
    traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non,
    elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois
    pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion
    est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle
    comme un phoque et rit comme une baleine.
    Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers
    du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
    Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
    finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer
    comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de
    même pas vous prendre pour un pigeon !
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    Message par daytona1200 Ven 19 Oct - 23:17

    Une petite charade de fin de semaine , ça laisse le week-end pour réfléchir .
    Mon premier se met sur une ampoule pour atténuer la lumière ,
    Mon deuxième c'est le nom de la coiffure a Tintin ,
    Mon troisième ce met sur un biberon ,
    Mon quatriéme est le contraire du jour ,
    Mon tout est un rapace .
    La réponse la semaine prochaine , envoyez vos réponses !
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    Message par Une miss Lun 22 Oct - 14:33

    L'amour dans la durée
    Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
    Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
    Le secret de la durée
    Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
    Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
    nourriture et vin .......
    Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
    Ma femme dépense trop
    Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
    le voleur dépense moins que ma femme.
    Partout avec ma femme
    J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
    hélas.
    Main dans la main
    Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
    L'esthéticienne
    [color=#431e2f]Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
    C'était pour un devis…
    Bain de boue
    Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
    moins.
    Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
    Menstrualisations...
    Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
    Le salaire de leur mari...
    Différence à nu
    À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
    femme nus ?
    L'homme a encore ses chaussettes.
    La pensée du jour ( A MÉDITER)
    En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
    des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
    maladie d'Alzheimer.
    On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
    de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
    incapables de se rappeler à quoi ça sert !
    C'était la pensée du jour....
    Hommes et Whiskas
    Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
    Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
    Les femmes ne se marient plus
    Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
    Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
    peine d'acheter tout le cochon.
    Neurones masculins
    C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
    est noir, vide, sans présence.
    " Hou, hou " dit le neurone.
    Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
    "
    Hou, hou ! " répète le neurone.
    Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
    " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
    La signification de l'alliance
    Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
    de son mari ?
    Pour lui donner de la valeur.
    Psychanalyse
    Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
    que celle des femmes ?
    Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
    est déjà.
    Les hommes et l'orientation
    Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
    ovule ?
    Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
    leur chemin.
    La raison du pourquoi
    Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
    femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
    La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
    pour autant avoir l'intention de conduire.
    L'homme et le chat
    Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
    Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
    L'heure des femmes
    Comment réparer la montre d'une femme ?
    Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
    L'homme et son pharmacien
    Un homme demande à son pharmacien :
    " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
    Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
    L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
    Lundi matin
    3 femmes au bureau le lundi matin.
    La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
    Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
    une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
    La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
    Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
    une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
    La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un
    arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il
    en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
    chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
    Mariage ou mirage ?
    Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
    chameaux.
    Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
    Ressemblance
    Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
    " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
    La femme répond :
    " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
    Tel père tel fils
    Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
    " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
    La jeune mère répond :
    " Tout le portrait de son père ! "
    Régime sec
    Une femme téléphone à son mari et lui dit :
    " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
    fondu de moitié ! "
    Il lui répond :
    " Reste encore 2 semaines. "
    Bibliothèque
    Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
    - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
    - Certainement Monsieur, lequel ?
    - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
    La préposée répond :

    - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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    Message par Admin Lun 22 Oct - 20:41

    BRAVO pour c'elle là

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    Message par Une miss Mer 24 Oct - 10:22

    daytona1200 a écrit:Une petite charade de fin de semaine , ça laisse le week-end pour réfléchir .
    Mon premier se met sur une ampoule pour atténuer la lumière ,
    Mon deuxième c'est le nom de la coiffure a Tintin ,
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    Message par daytona1200 Mer 24 Oct - 21:52

    Bonne réponse , d'ailleurs c'est la seule , les autres ont séchés . bravo
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    Message par Une miss Mer 24 Oct - 22:04

    J'ai mis du temps quand même.....
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    Message par Admin Jeu 25 Oct - 0:03

    ou la c'est trop dure pour moi par ici boulet

    alors je sors.
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    Message par Une miss Lun 29 Oct - 16:48

    Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
    Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
    Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
    Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
    Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
    La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

    Alors ???

    Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

    Amis de la poésie, à bientôt...
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    Message par Une miss Lun 29 Oct - 16:50

    Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
    L'homme de la maison se lève et demande furieux :
    - Qu'est-ce que tu veux ?
    L'autre lui répond :
    - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
    Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
    - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
    réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
    d'ici et ne me déranges plus !
    De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout
    entendu le sermonne :
    - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
    nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
    - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
    - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
    Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
    Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
    Il ouvre la porte et crie :
    - Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te
    pousser. Tu es où ?
    Et le gars bourré répond :
    - Là, sur la balançoire !
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    Message par Une miss Mar 30 Oct - 9:58

    C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour son examen annuel .Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
    - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzli qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
    -Non.
    - Eh bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds.
    -C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
    -C'est là où je voulais en venir...
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    Message par Une miss Mar 6 Nov - 15:23

    Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
    Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
    prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il
    faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
    Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
    dit: « Fais un effort, lève-toi »
    Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
    au cheval :
    « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
    Le troisième jour, le cochon dit :
    « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
    remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
    aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et
    le vétérinaire.
    Le fermier, tout content, dit :
    « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
    Moralité: Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
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    Message par loic Mar 6 Nov - 22:34

    Courte mais excellente :

    Une très belle blonde va chez son médecin et lui dit :
    "Docteur, Pouvez-vous faire quelque-chose pour que mon mari soit comme un
    taureau ?"
    "Hé bien, déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes..."
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    Message par loic Mar 6 Nov - 22:37

    Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune
    > [b][b]> maman qui vient d'accoucher :
    [/b][/b]


    L'enfant dans le berceau est tout... noir.


    Devant la mine interloquée de son mari, la maman
    s'explique :



    - Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu,
    je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite,



    mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam,


    et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.


    Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi


    notre enfant est noir.


    - Ah bon ? C'est pour ça ?


    Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de
    l'enfant à sa propre maman.



    - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?


    - Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
    hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
    Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
    travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili
    une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
    voilà pourquoi notre enfant est noir.




    - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri



    au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as
    des cornes !... Gros con !
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    Message par Une miss Mer 7 Nov - 9:57

    La différence entre le courage et le culot...
    >
    > Le courage,
    > C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec
    > un balai en main et lui demander:
    > t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?
    >
    > Le culot,
    > C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
    > rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec
    > un balai en main, lui taper sur le c u l et dire:
    > t'énerve pas, c'est ton tour!
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    Message par Admin Mer 7 Nov - 15:18

    Very Happy excellente la derniere et merci Loic pour ta participation.
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    Message par loic Jeu 8 Nov - 18:19

    Thierry et nadine sont des malades mentaux qui résident
    dans un hôpital psychiatrique.

    Un jour Nadine longe la piscine.
    Elle tombe à l'eau et coule à pic.
    Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va
    chercher
    Nadine au fond.
    Il la ramène à la surface.
    Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de
    Thierry,
    il décide de le laisser sortir immédiatement car il
    pense que si Thierry est capable d'un tel acte il
    doit
    être mentalement stable.
    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne
    nouvelle
    à Thierry.
    Il lui dit:
    J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à
    t'apprendre !
    La bonne c'est que nous te laissons sortir de
    l'hôpital
    parce que tu as été capable d'accomplir un acte de
    bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
    Je cr


    Thierry et nadine sont des malades mentaux qui résident
    dans un hôpital psychiatrique.

    Un jour Nadine longe la piscine.
    Elle tombe à l'eau et coule à pic.
    Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va
    chercher
    Nadine au fond.
    Il la ramène à la surface.
    Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de
    Thierry,
    il décide de le laisser sortir immédiatement car il
    pense que si Thierry est capable d'un tel acte il
    doit
    être mentalement stable.
    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne
    nouvelle
    à Thierry.
    Il lui ditois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
    La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la
    buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
    Et Thierry de répondre au Directeur :
    - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai
    accroché
    pour qu'elle sèche.

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    Message par loic Jeu 8 Nov - 18:22

    Embarassed pour la longueur du message , j ai un bug Exclamation
    depuis ce matin tous les Ctrl+v , se double Question
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    Message par loic Sam 8 Déc - 22:49

    On ne dit pas "Une route à deux voies" mais " Une biroute"

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